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San Valentín


Bien pensado, creo discernir del porqué de este nombre tan poco atractivo San Valentín, en diminutivo. Claro, hay que ser muy valiente o todo lo contrario para enfrentarse a un día como este.

Día de los enamorados, no lo entiendo, últimamente hay más gente (de ambos sexos) más enamorados de sus mascotas, que de sus parejas, ¿También hay que regalarles por este día a ellos? Me refiero a regalar a las parejas y quedarnos con las mascotas que son de quienes se esta enamorado/a.

¿Hay que regalarles un bote de colonia, una flor, una caja de bombones? A las mascotas. Vamos hombre no me toquéis co…. Como quiera que sea, está mal, muy mal. No se puede mezclar churras con merinas —para los quien no lo sepa son razas de ovejas—. Ni preñas con parías —esto último no lo he entendido nunca, ¿Será por los celos de las preñas o de las parias? Que les queda ya lejos la última vez que …. Ya sabéis, se quedaron preñas. —sigo refiriéndome a las ovejas o ha cualquier otra hembra del reino animal— Que ninguna mujer se dé por aludida.

Bueno pues a lo que nos concierne. Mañana es San Valentín, no os gastéis las perras en flores, que se marchitan, ni en bombones, que engordan, ni en perfumes que se evaporan —las perras entre ellas— Si queréis un consejo, y si no, os lo doy igual, yo que vosotros un libro de poemas sería genial, poemas de amor, palabras que nunca saldrían de vuestra boca de no leerlas de boca de un experto —en poemas, porque lo que es en el amor, ni cupido— Por eso os recomiendo que os/le regaléis ni último libro de poemas, que por poco menos de un café lo tenéis para toda la vida, podéis cambiar de pareja, pero las letras de los poemas jamás cambiaran, y lo que os haga sentir tampoco.

Además os aseguro que triunfaréis por la noche, como ha de ser un día así ¿Y si os tienen envidia luego las paridas? Lo siento no se reembolsa el dinero. Es lo que tiene empujar sin mirar.

Por lo que Brotes es vuestro regalo, leerla/e un poema y caerá rendido a tus pies —recuerda ducharte antes— Por el que oleran, digo por el que dirán.

Brotes poemas de amor y desamor, de gozo y frustración, de alegría y mal humor. ¿Que más puedes pedir cariño? Que no te lo de yo. “Brotes”.

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Fotografías desde mi cámara


Me lo encontré allí tranquilo.

Me miró temeroso.

Le dije:

— No tengas miedo no voy ha hacerte nada, solo soy un reportero de sálvame.

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Y salió huyendo como un conejo.

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Historia & controversia (Humor)


Cuando Lewis Carroll escribió 1865, Alicia en el país de las maravillas, creo dos mundos paralelos, en el que la mencionada Alicia, se pasa todo el libro corriendo detrás un conejo blanco, que siempre va con prisas y siempre llega tarde (aquí voy a omitir comparaciones para no herir susceptibilidades).

El caso, a lo que vamos, desde que leí este libro por primera vez me creo un conflicto mental.

¡Ahora! Digo yo. Pienso, luego existo ¡No eso no!

Digo yo, si la tal Alicia lleva desde 1865 corriendo detrás de su conejo, a día de hoy 2018, ¿Todas las Alicias tienen un conejo?¿Todas corren detrás de su conejo? Blanco para más inrri.

Yo se que todos las Pepas tienen su pepe, pero no todos los Pepes tienen su pepa.

Esto es un dilema que me vuelve loco, me quita el sueño, y no se a la hora en que vivo ¡Anda como el conejo blanco!

Me refiero al conejo blanco de Alicia ¿O a las Alicias y sus conejos?

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Contrariedad en el pensamiento


Nunca esperes de un zurdo, que te haga algo a derechas.

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Micro HumoRelato


Micro humorelato escrito para los 52 golpes 35/52

Exceso de profesionalidad

Cuando el doctor termino en el hospital, se fue a casa, al llegar, se topo con la sorpresa de encontrarse a su mujer en la cama con un paciente suyo, al que había tratado de una debilidad física.

Al verlo se quedo perplejo, cogió un cuchillo de la cocina y entro en la habitación donde yacían su mujer y el amante.

  • ¿Por qué? ¿Por qué se ha tenido que liar con mi mujer? —le dijo el médico compungido.
  • Cariño, no es lo que parece —se defendió la mujer.
  • Lo he hecho por usted doctor, para que su señora viera que usted tiene mucho talento —se trato de excusar.
  • ¿Qué quiere decir?
  • Porque cuando acudí a su consulta, iba agotado, no tenia fuerzas ni para respirar —le dijo el otro.
  • ¿Y? Eso que tiene que ver con que se acueste con mi mujer —le pregunto el médico.
  • Pues muy sencillo, que cuando fui a verle, no podía ni con los huevos y ahora después del tratamiento que me puso, he querido enseñar a su esposa, que no solo puedo con ellos, si no que me atrevo a llevarlos colgando.

El médico al oír aquello no sabía si matar a aquel desgraciado o llamar al psiquiatrico.

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HumoRelato


Relato escrito para los 52 Golpes 28/52.

La bicicleta

Aquel día se levantó dispuesto a empezar aquello que llevaba tanto tiempo posponiendo. Era su primer día de vacaciones y se había propuesto no pasarlos haciendo sofing con la tv y las cervezas.

Así que, se fue a la cochera, cogió su bicicleta que tenía más óxido que el hombre de hojalata del mago de Oz; la limpió, le echó aceite y engrasó los rodamientos, piñones y todo lo que pudiera ser menester engrasar. Se puso culotte, que llevaba en el armario desde que Indurain ganó su primer tour allá por 1991, —que ya ha llovido desde entonces—. Marcaba un paquete, que parecía la furgoneta de Seur.

Se subió a su bicicleta y empezó a dar pedales. Iba como la seda, recién engrasadita, apenas tenía que pedalear. Para ser el primer día se decidió por un paseo tranquilo por la ciudad, sin castigarse mucho, por aquello de las agujetas y tal. Calle arriba, calle abajo. Cuando se quiso dar cuenta estaba en la calle principal del centro, una calle que podía tener dos kilómetros de cuesta abajo, no muy pronunciada, pero lo justo para coger una buena velocidad. Se dispuso a bajarla y empezó a ir cada vez más deprisa, 20, 30, 40, 50 km horas.

¡Aquello era volar! La calle desembocaba en la plaza principal, justo a las puertas de la iglesia. Cuando vio la fachada de la iglesia quiso frenar, pero algo sucedía a los frenos que no respondían. Con tanta grasa, las zapatas se habían impregnado de ella y resbalaba sobre la llanta sin que hiciera la más mínima intención de frenar. Miró al frente y la puerta de la iglesia estaba cada vez más cerca. Miró a la izquierda: vehículos aparcados. Miró a la derecha, las fachadas de los edificios pasaban a toda leche por su lado. Miró al frente la puerta. ¡Plumm…! El golpe se oyó en toda la plaza. Salió el párroco al oír el golpe y vio a aquel pobre hombre contra la puerta, como un sello. Una de las ruedas seguía dando vueltas sobre su eje; la otra era un ocho.

El cura lo mira y muy serio le dice.

_¡Hijo mío! ¿Estás bien? ¿Puedo ayudarte en algo?

Este le mira con los ojos vidriosos de lágrimas y dolor y le contesta.

_¡No padre, gracias, la ostia ya me la he dado yo solo!

El cura lo miró con cara de no entender nada ¿O sí? Solo dios lo sabe.

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Fotografías desde mi cámara


El primero que saque la cabeza, paga la cena.

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Fotografías desde mi cámara


Aya la jueza va, dispuesta a casar se, de esta guisa me la pude encontrar por las calles de aquella ciudad. Con el mazo dando y adios rogando por no volverla a encontrar, pues dicen que son de mal agüero el cruzarse con una despedida y más, si de toga va.

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Poema en clave de humor


Poema, Crítica o desatino.
Si no  puedes reirte de ti mismo, como puedes esperar que te entienda tú vecino.
Poema en clave de humor o crítica humorista (lo digo así para no cabrearme 😉 ) que ha salido de la mente de jm vanjav hasta en 500 palabras 
Ya son siete años
el blog de poesía,
como siete caños,
dando bien la vara
pero con pleitesía
sin esconder la cara.
Vídeos recitados
que de la compra
parecen listados.
Fotos algo borrosas
esperando las rimas,
que no digo espantosas,
para que te exprimas.
Así es el Antoncaes
que en su blog, caes
y al día siguiente,
cual pobre demente,
en pos de él recaes.
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Micro HumoRelato


Cuando le preguntaban que como era que nunca perdía el humor; él siempre respondía lo mismo.

—No puedo perder aquello que no tengo,

para perder el humor hay que tenerlo y yo carezco de ello.

A lo que le respondían.

— Venga ya, siempre estas de broma, de cachondeo y nunca pierdes la sonrisa.

— Sera que nací así; pero te aseguro que mi humor es nefasto, no se contar chistes, no les veo la gracia cuando me los cuentan — decía muy serio.

— Déjate de historias, es como la vergüenza, no tienes ni gota, siempre te echas para adelante, tu te cortas por nada.

— ¡Ah,no! Eso si que no, por ahí no paso. —le corto de forma airada— Vergüenza la tengo toda. Entre otras cosas, porque no la uso. O sea, que la tengo todita, la que me dio mi madre.

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