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HumoRelato


Relato escrito para los 52 Golpes 28/52.

La bicicleta

Aquel día se levantó dispuesto a empezar aquello que llevaba tanto tiempo posponiendo. Era su primer día de vacaciones y se había propuesto no pasarlos haciendo sofing con la tv y las cervezas.

Así que, se fue a la cochera, cogió su bicicleta que tenía más óxido que el hombre de hojalata del mago de Oz; la limpió, le echó aceite y engrasó los rodamientos, piñones y todo lo que pudiera ser menester engrasar. Se puso culotte, que llevaba en el armario desde que Indurain ganó su primer tour allá por 1991, —que ya ha llovido desde entonces—. Marcaba un paquete, que parecía la furgoneta de Seur.

Se subió a su bicicleta y empezó a dar pedales. Iba como la seda, recién engrasadita, apenas tenía que pedalear. Para ser el primer día se decidió por un paseo tranquilo por la ciudad, sin castigarse mucho, por aquello de las agujetas y tal. Calle arriba, calle abajo. Cuando se quiso dar cuenta estaba en la calle principal del centro, una calle que podía tener dos kilómetros de cuesta abajo, no muy pronunciada, pero lo justo para coger una buena velocidad. Se dispuso a bajarla y empezó a ir cada vez más deprisa, 20, 30, 40, 50 km horas.

¡Aquello era volar! La calle desembocaba en la plaza principal, justo a las puertas de la iglesia. Cuando vio la fachada de la iglesia quiso frenar, pero algo sucedía a los frenos que no respondían. Con tanta grasa, las zapatas se habían impregnado de ella y resbalaba sobre la llanta sin que hiciera la más mínima intención de frenar. Miró al frente y la puerta de la iglesia estaba cada vez más cerca. Miró a la izquierda: vehículos aparcados. Miró a la derecha, las fachadas de los edificios pasaban a toda leche por su lado. Miró al frente la puerta. ¡Plumm…! El golpe se oyó en toda la plaza. Salió el párroco al oír el golpe y vio a aquel pobre hombre contra la puerta, como un sello. Una de las ruedas seguía dando vueltas sobre su eje; la otra era un ocho.

El cura lo mira y muy serio le dice.

_¡Hijo mío! ¿Estás bien? ¿Puedo ayudarte en algo?

Este le mira con los ojos vidriosos de lágrimas y dolor y le contesta.

_¡No padre, gracias, la ostia ya me la he dado yo solo!

El cura lo miró con cara de no entender nada ¿O sí? Solo dios lo sabe.

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Micro HumoRelato


Cuando le preguntaban que como era que nunca perdía el humor; él siempre respondía lo mismo.

—No puedo perder aquello que no tengo,

para perder el humor hay que tenerlo y yo carezco de ello.

A lo que le respondían.

— Venga ya, siempre estas de broma, de cachondeo y nunca pierdes la sonrisa.

— Sera que nací así; pero te aseguro que mi humor es nefasto, no se contar chistes, no les veo la gracia cuando me los cuentan — decía muy serio.

— Déjate de historias, es como la vergüenza, no tienes ni gota, siempre te echas para adelante, tu te cortas por nada.

— ¡Ah,no! Eso si que no, por ahí no paso. —le corto de forma airada— Vergüenza la tengo toda. Entre otras cosas, porque no la uso. O sea, que la tengo todita, la que me dio mi madre.

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Con un Poco de Humor.


Un padre le dice a su hija.

  • Anda nena. Pregúntale a tu madre que ¿Qué vamos a comer hoy?
  • ¡Mama, mama! Dice papa que….—pregunta la niña a voz en grito.
  • Si ya le he oído, dile que Abadejo.
  • Papa, dice mama que vamos a….—le dice al padre—  ¿Eso que es?
  • Si cariño, Abadejo —le corta el padre que había oído a la madre.
  • Abadejo, ¿Eso que es? —pregunta la niña.
  • Con el Abadejo. Si comes mucho te picara el conejo. Si comes poco el conejo se volverá loco.

Y la niña pregunta al padre.

  • ¿Y si comes lo justo?
  • Si comes lo justo, al conejo le darás…(gusto)
  • ¡Manolooo! — la madre le pega una voz— Anda cariño, no hagas caso a tu padre, que siempre esta con sus tonterías, vete a jugar un rato.

PD. Hoy me he levantado con un buen día, veras como viene un hijo de puta y me lo jode.

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Micro Humorelatos.


Esta mañana he ido a mi banco de confianza. Quería hacer efectivo el valor de veintidós lingotes de oro. Después de más de dos horas, discutiendo con el director. Ha llamado a la policía, por que dice que los lingotes del Candy Crush no valen nada. Con lo que me ha costado ganarlos.

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Micro Humorelato.


Era el peor ser humano que existía sobre la faz de la tierra, sabía que su final sería acabar en el mismísimo infierno y estaba preparado para que se lo llevara Satanás. Cansado de la vida que llevaba decidió invocarlo.

  • ¡OH! Tú señor del inframundo, soy tu leal súbdito pecador, aquí estoy preparado para reunirme contigo allá abajo, se que me lo merezco y es hora de que vengas para llevarme.

Satanás, que a pesar de ser el era demonio, tenía muchas luces — de ahí que se le llamé también Luci-fer— Se encontraba tranquilamente sentado en su trono, allá en el ardiente infierno matando moscas con el rabo. — se ve que tenía poco que hacer y ya dice el refrán “Cuando el demonio no tiene nada que hacer con el rabo mata moscas” — Escuchó la plegaría de su siervo, por no hacerle el feo le contesto.

  • ¿Desde dónde me invocas pecador?
  • Resido en la comarca de la serena en Extremadura.
  • Pero hombre de dios ¿es que tú no ves las noticias? — le respondió Satanás— No ves la que esta cayendo en esa zona. Sí hace más calor que en el mismo infierno. — le dijo el demonio muy serio— Espera a que pase el verano y luego ya hablamos, si ya están pagando justos por pecadores. No tengas tantas prisas que como cantaba Mecano “El infierno puede esperar”.

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